Au moment où il entrevoit l'envers du miroir, où il
sent s'approcher l'ultime seconde, il est permis de penser qu'un personnage
célèbre délivre un message aux vivants. En voiCi quelques uns:
- Le trappeur belge au canada:
"Bon alors, il sort de son trou cet ours..." tchouk tchouk tchouk...
"Ho! le beau pit-bull!"
- Chérie, t'as bien coupé le
disjoncteur?
- Papa, j'peux sortir les poubelles? (le petit Grégory)
- C'est quoi ce tic-tac?
en voiture :
- "Merde, j'ai fait tomber ma cigar..."
- "Y'a pas une radio qui passe autre chose que de la pub à 12h58 ?"
- "ron...flllllllllll ron..... fllllllllllll"
- Acceptez vous de témoigner face au grand jury? -OUI.
- J'l'ai vu faire à la TV
- Ne le débranche pas, ça va juste prendre un moment pour le réparer.
- Prenons ce raccourci, il ne pourra pas nous voir de là-bas.
- Qu'est-ce qui se passe si ces deux fils se touchent ?
- Ne t'inquiète pas, il n'est pas chargé.
Dans la navette Columbia:
-"Touche pas à ça, connasse!!!!!
ou
- Soyez pas vaches, les gars, laissez-la conduire...
-Ils ont réparé l'ascenseur?"
- Écoute, je prends des cours de chimie, je sais ce que je fais"
- Pourquoi faire une douche ? (Auschwitz)
- Fais-moi confiance."L'élastique est assez solide ?"
- Kennedy :"C'est qui ce mec sur le building qui me regarde??
- Mmes et Mrs les passagers, nous entrons dans une zone de turbu..."
- "La prochaine fois que tu me demandes quand on arrive, je me retourne pour te coller une baffe"
- "recule-toi, tu sors du cadre"
- "Tu vas voir comment il va le
prendre VATANEN, ce virage" (Paris-Dakar)
- "Et des comme ça, t'en as vu souvent?"
- "Quel branleur, ce Tyson"
- "On fait une Hola?" (Furiani)
- "Moi, l'héro, ça m'fait rien"
- J'te parie qu'on est à Châtelet dans 10 minutes!
- Je pense que le Zaïre est dans cette direction
- Ha! les falaises Normandes!
- Ça fait quoi si on se penche trop dans une montgolfière?
- 100m, j'ouvre mon parachute
- Le commandant du vol 800 de la TWA est heureux de vous acc...."
- Tiens, un touriste a oublié son sac à dos" (Paris juillet 95)
- T'inquiète pas! Je sais quand même changer une carte mère!"
- je vais leur dire ce que j'en pense moi, à ces C.R.S.
- ils font chier ces militaires (ces paras) bourrés dans le train
- Les corses, on va les mater
- Il faut terroriser les terroristes
- Ben évidemment que personne sait où je suis, puisque j'ai fugué! Z'êtes un peu con, quand-même, M. Dutroux.
- Cloclo, tu mets les infos ...
- On m'a dit que ce plat était excellente
- Sans les bras, sans les pieds, sans...
- Vive Arafat! (dans une réunion d'extrémistes juifs à Hebron)
- Vive Mohammed! (dans les tribunes où se trouve le kop du P.S.G.)
- Vive le capitalisme! (dans une réunion de la Ligue marxiste révolutionnaire)
- Gaffe au platane...Braque, chéri ! mais bra...
- À moi! je ne sais pas nagegluglu...
- Ils sont bons, vos champignons, Marie-Henriette...
- Kessta, Rambo, vous cherchez la bagarre, toi et tes sbires???
- Regarde, chérie, le panneau signale qu'un train peut en cacher un autre, quelle bonne blague!!!
- Dis, papa, ça fait quoi si je mets mes doigts sur les deux fils, là??
- T'y crois toi a la Vache Folle?" (Oui, je sais la VF ça tue pas comme ça, mais bon..)
- Chéri t'as ferme le gaz?
- Elles sont méchantes vos abeilles?
- T'as eu combien à ce contrôle?? (du père au fils)
- C'est quoi ce bouton? (Tchernobyl)
- Chérie, t'as bien coupé le disjoncteur?
- Sur une route de montagne : Sur ma voiture, je fais tout, je viens de changer les freins.
- Papa, je peux sortir les
poubelles? (le petit Grégory)
- C'est quoi ce tic-tac?
- Ben les amis, je suis rudement content d'y goûter enfin, à votre spécialité exotique. Bon appétit!
- Santoni, je l'emmerde! [dans le maquis corse]
- Fini pour aujourd'hui les enfants, vous pouvez sortir en rang et sans bruit..."
- C'est avec joie que je me rends a l'école. Et vous?
- Ben dis donc! Qu'est ce que tu conduis vite toi!
- Pourquoi t'as le vertige depuis ici?
- C'est l'histoire d'un belge arabe...
- Pas de problème : ça tourne sous Windows 95
- Sans les bras, sans les pieds, sans...
- Mais bien sur, que je sais changer une ampoule...
- M'en fous, ma bagnole a de la reprise...
- Comment ça tu veux aller a Lyon? on est en pleine brousse!
- Qui a mis la bouteille de sirop pour la toux avec les détergents?
- Laisse ! je vais de montrer comment on recharge un fusil de chasse
- Et toi, le mec de Carpentras, tu m'files l'adresse de ton coiffeur, vous avez eu un prix de groupe ?
- Les mecs du Tour de France, ils descendent cette pente à plus de 100 à l'heure..."
- Range-moi ce sèche-cheveux, tu vois bien que je suis dans mon bain... et puis tes yeux sont tous rouges...
tuas bu??
- Je parie que tu peux pas lancer ton javelot aussi loin, bouge pas je vais chercher le mien...
- Il a l'air vraiment calme ce lion dans sa cage...
- Chérie, tu n'as pas pris un peu des hanches ?
- Ah! M. Kissinger, Dallas c'est vraiment une belle ville...
- Lors d'une Apple Expo: "Vive Bill Gates!"
- Ah bon, tu l'avais pas sauvegardé sur disquette, ce rapport de 500 pages ? (rigolez pas, parce que moi j'avais codé des truc en PGP et comme un con j'ai perdu ma clé secret)
- Si, si, il est solide le plancher!
- Si Jesus l'a fait, pourquoi pas moi ? (gloub, gloub, glb -)
- Chérie, tu vas rire, j'ai marché sur le chien.
- Mais je te jure chérie je ne sais pas comment cette culotte est arrivée dans ma poche
- Écoute, tu m'as demandé de coller la moquette, pas de surveiller le bébé.
- Les Hell's Angels c'est tous des tapettes.
- CRS = SS
- Tiens chérie prend le volant.
- Ya pas à chier, le matin au réveil tu ressembles vraiment à ta mère.
- Je suis juste venu vous prévenir qu'on faisait une petite fête ce soir."
- Tiens regarde, ça marche comme ça l'ABS.
- Les yeux fermés je le double un boeuf pareil.
- Et après Chateauvallon, vous comptez faire quoi?
- Tu es sure d'avoir coupé le courant.
- Chérie, ça sent le gaz, allume.
- Mais non, il n'y a pas de requins sur cette plage.
- Mais tu ne vas quand même pas faire la gueule parce que ta femme est partie avec les meubles?
- Dis donc, tu sais que ta femme a rajeunie de dix ans depuis votre divorce?
- Comment fais tu pour entrer encore la dedans avec les kilos que tu as pris ?
- Chéri, je t'ai dit que maman passait les vacances avec nous ?
- Ben quoi, fallait préciser. Moi tu m'a dit de descendre le chien, je l'ai descendu.
En Belgique : "Bonjour Monsieur Dutroux. Ils sont bons vos bonbons.
Sur frh : "Dis, Serge. Je peux raconter une blague raciste ?
- Hey, les gars ! Je vous parie 5$ qu'il est pas chargé. Kurt Kobain
- T'es sûre que le médecin avait dit quatre pilules par prise?
- Excuse moi de t'avoir mordu l'oreille, Mike.
- J'vous avais bien dit que j'étais malade
- Vous êtes sûr que l'ascenseur est réparé ?
- Alexandrie... Alexandra... (celui qui chante dans son bain)
ou:
-Je me baigne, Je
change l'ampoule,
Je n'me réveille pas,
Comme d'habitude...
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